ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[maria-elpida]

πεθαινω για ανεκδοτα Τσακ Νορις!!!!!!!!!!

χαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!:tongue::D:D:D:D:D

Μπραβο ρε Εviraki...!

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:

Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;

Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!

[Eviri]

Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:

Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;

Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!

χαχαχαχα πολύ καλό.

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Ο Αμερικάνος...

Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...

Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:

- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;

- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;

- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.

Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.

- Πολύ ωραίο αυτό, όσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;

- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.

- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!

Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:

- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;

Όποτε του λέει ο ταξιτζής αγανακτισμένος:

- ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΧΘΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΔΩ!!!!

[Eviri]

Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς,

ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν

ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.

Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:

- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία

γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 $.

- Είσαι ηλίθιος, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για να

επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε

εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε

χάρη που δεν έχω χρόνο.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με

μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο

χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και

μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι

Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο

Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...

επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο: «Ο κωλοαδελφός σου

δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

H Ελληνίδα μάνα ξαναχτυπά

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;

Κόρη: Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις;

Κόρη: Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;

Κόρη: Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !

Ελληνίδα Μάνα: Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα:Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

[Eviri]

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.

«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:

«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:

«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!

Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.

«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

[Eviri]

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .

- Πες μας Γιαννάκη !

- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.

- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!

- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .

Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.

- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!

- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να το πω!

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Πάει ένας τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

... ... - Ok

Την άλλη μέρα.

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

- Και;

- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου...

δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της...

και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά....

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...

- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!

- Τι είναι αυτό κυρία?

- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα

Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:

- 5 x 7 πόσο κάνει?

Σηκώνει χέρι η Αννούλα

- Ναι, Αννούλα?

- 35 κυρία!

- Μπράβο Αννούλα

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα

- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?

- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης

- Ναι Γιώργο....

- Η Κρήτη κυρία!

- Μπράβο Γιωργάκη!

Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα

- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες

Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...

- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;

Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση

- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!

- Ναι, κυρία, ναι!

- Άντε πες....

- Κωλάρα!!! κυρία ...

- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!

- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....

- Πέρασε έξω είπα τώρα!

Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή...

"Και εσύ ρε ,άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!"

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

[Eviri]

χαχαχαχαχα, πολύ καλό, επιταγή ανέκδοτο, όπως το προφέρει έτσι το γράφει ο χριστιανός -ή το "ενινίντα δίου"

Όχι πως δε γέλασα με τα προηγούμενα ανέκδοτα που βάλατε, γέλασα και μάλιστα τρανταχτά, αλλά αυτή η επιταγή θέλει και σχολιασμό.

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Ένας από τους πρώτους άποικους της Βόρειας Αμερικής μελετάει τις συνήθειες των ερυθρόδερμων. Κάποιο βράδυ είναι μαζεμένοι όλοι γύρω από τη φωτιά και συζητούν για τα ονόματα των ινδιάνων.

-Εμείς οι ερυθρόδερμοι δεν έχουμε ονόματα όπως έχετε εσείς τα χλωμά πρόσωπα. Αντιθέτως, επειδή ζούμε μέσα στη φύση και αποτελούμε οργανικό και αναπόσπαστο κομμάτι της, παίρνουμε τα ονόματά της από κείνη.

-Εμένα για παράδειγμα με φωνάζουν "Καθιστό Ταύρο", πετάγεται ο αρχηγός.

-Κι εμένα "Φτερό του Αετού", κάνει ένας άλλος από δίπλα.

-Κι εσάς, δεσποινίς; Ρωτάει μια όμορφη ινδιάνα ο λευκός.

-Ω, εγώ είμαι η "Όμορφη Γαζέλα που τρέχει στα Λιβάδια"!

-Μα καλά, δεν είναι λίγο μακρύ και άβολο;

-Ναι, όντως, του απαντάει η ινδιάνα. Μερικές φορές τα ονόματά μας είναι λίγο άβολα. Αλλά για την απλή καθημερινή χρήση έχουμε συντομεύσεις. Εμένα δηλαδή, με φωνάζουν απλά "Όμορφη Γαζέλα".

-Κι εμένα "Περήφανη Αρκούδα", συμπληρώνει ο διπλανός, ένα ψηλό ντερέκι.

-Α, δηλαδή, πώς είναι ολόκληρο το όνομά σας;

-Ολόκληρο είναι "Η Περήφανη Αρκούδα που τρέχει στο Δάσος και την καμαρώνουν όλα τα Ζώα".

Εντυπωσιάζεται ο λευκός.

-Κι εσένα παππού, πως σε λένε; Ρωτάει ένα γέρο ινδιάνο.

-Εμένα παιδί μου με λένε: "Βράχο που πέφτει απ' το Ψηλό Χιονισμένο Βουνό, διασχίζει το Πράσινο Λειβάδι, και πέφτει με Θόρυβο στο Πλατύ Ποτάμι".

Κόκκαλο ο λευκός. Κόμπλαρε με τόσο μακρύ όνομα.

-Ουάου. Τι να πω. Είναι πολύ όμορφο, φοβερά μακρύ όμως! Και το σύντομό σου πως είναι;

-"Πλάτς!"

[Eviri]

Χαίρομαι που δε μπορώ νʼ αγοράσω τίποτα. Δε χαλάω λεφτά.

-ΟΙ ΧΩΡΙΣΜΈΝΟΙ ΔΕ ΓΙΟΡΤΆΖΟΥΝΕ ΠΟΤΈ.

-ΜΌΝΟ ΑΥΤΟΊ;

-ΠΏΣ ΘΑ ΤΗ ΓΛΥΤΏΣΟΥΝ ΟΙ ΦΟΡΟΔΙΑΦΕΎΓΟΝΤΕΣ;

-ΈΤΣΙ ΚΙ ΑΛΛΙΏΣ.

ΔΥΣΆΡΕΣΤΟ ΝΈΟ: ΤΟ ΧΡΈΟΣ ΕΊΝΑΙ ΠΙΑ ΒΙΏΣΙΜΟ. ΕΜΕΊΣ ΌΧΙ.

ΤΟ ΆΛΤΕΡ ΕΚΠΟΙΕΊΤΑΙ ΤΟ ΜΈΓΚΑ ΙΔΙΩΤΙΚΟΠΟΙΕΊΤΑΙ. ΤΟ ΠΑΣΟΚ ΜΕΤΟΧΟΠΟΙΕΊΤΑΙ, ΑΦΟΎ ΥΠΆΡΧΟΥΝ ΠΟΛΛΟΊ ΔΕΛΦΊΝΟΙ. Η ΕΛΕΥΘΕΡΟΤΥΠΊΑ ΚΟΥΡΕΎΕΤΑΙ ΚΑΙ Η ΕΡΤ ΝΑ ΠΆΕΙ ΝΑ ΚΟΥΡΕΎΕΤΑΙ..

TO ΚΌΜΜΑ ΤΟΥ ΚΑΡΤΖΑΜΠΑΦΈΡΗ ΠΡΌΣΦΕΡΕ ΣΤΗΝ ΕΛΛΗΝΊΔΑ ΜΆΝΑ ΈΝΑ ΌΝΕΙΡΟ: ΤΗΝ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΉ ΑΝΤΙΚΑΤΆΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΚΌΡΗΣ ΤΗΣ ΣΕ ΜΜΕ ΚΙ ΈΝΑ ΚΑΛΌ ΓΆΜΟ.

ΤΑ ΠΑΛΙΆ ΑΥΤΟΚΊΝΗΤΑ ΈΚΑΙΓΑΝ ΛΙΓΌΤΕΡΟ ΓΙΑΤΊ Η ΒΕΝΖΊΝΗ ΉΤΑΝ ΦΤΗΝΉ. ΤΑ ΝΈΑ ΑΥΤΟΚΊΝΗΤΑ ΕΊΝΑΙ ΠΙΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΆ ΓΙΑΤΊ ΔΕΝ ΤΑ ΚΙΝΟΎΜΕ.

ΜΗΤΈΡΑ ΣΤΟ ΓΙΟ ΤΗΣ ΚΆΠΟΥ ΣΤΗΝ ΟΥΓΚΆΝΤΑ ΤΟΥ 2011:

«AΜΠΝΤΟΎΝ, ΔΙΆΒΑΣΕ ΤΑ ΜΑΘΉΜΑΤΆ ΣΟΥ ΠΑΙΔΊ ΜΟΥ. ΤΑ ΠΑΙΔΆΚΙΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΆΔΑ ΔΕΝ ΈΧΟΥΝ ΟΎΤΕ ΒΙΒΛΊΑ.»

-ΤΙ ΔΙΑΦΟΡΆ ΈΧΕΙ Ο ΘΕΌΣ ΔΊΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΟΜΆΔΑ ΔΊΑΣ;

-Ο ΘΕΌΣ ΔΊΑΣ ΉΤΑΝ ΣΤΟΝ ΌΛΥΜΠΟ. H ΟΜΆΔΑ ΔΊΑΣ ΕΊΝΑΙ ΣΥΝΈΧΕΙΑ ΣΤΑ EVEREST..

ΛΈΝΕ ΌΤΙ ΤΟ ΓΆΛΑ ΣΟΥ ΔΊΝΕΙ ΔΎΝΑΜΗ. MΑΛΑΚΊΕΣ. ΠΙΕΣ 5 ΠΟΤΉΡΙΑ ΓΆΛΑ ΚΑΙ ΔΟΚΊΜΑΣΕ ΜΕΤΆ ΝΑ ΜΕΤΑΚΙΝΉΣΕΙΣ ΈΝΑΝ ΤΟΊΧΟ. ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΈΣΕΙΣ. ΠΙΕΣ ΌΜΩΣ 5 ΠΟΤΉΡΙΑ ΒΌΤΚΑ ΚΑΙ ΘΑ ΔΕΙΣ. Ο ΤΟΊΧΟΣ ΜΕΤΑΚΙΝΕΊΤΑΙ ΑΠΌ ΜΌΝΟΣ ΤΟΥ..

Πηγή: Τα Καλυτερότερα blogspot

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Ένας τουρίστας στην Ισπανία πάει σ' ένα καλό εστιατόριο.

-Καλή σας μέρα! Μπορώ να δοκιμάσω τη σπεσιαλιτέ σας, παρακαλώ;

-Βεβαίως σενιόρ! Ξέρετε, η σπεσιαλιτέ μας είναι τα αμελέτητα ταύρου!

Ο πελάτης κάνει ένα μορφασμό.

-Κοιτάξτε κύριε. Είναι φυσικό να αισθάνεστε λίγο διστακτικά, συμβαίνει σε όλους τους πελάτες. Σας διαβεβαιώ όμως, ότι είναι πεντανόστιμα. Σας προτείνω να δοκιμάσετε, θα σας αρέσουν πάρα πολύ, είμαι σίγουρος!

-Άντε, αφού το λέτε, ας δοκιμάσουμε!

Και πραγματικά, μετά από λίγη ώρα του φέρνει ένα καταπληκτικό πιάτο με τα αμελέτητα στο τηγάνι μαζί με μια υπέροχη γκουρμέ σάλτσα. Ο φίλος μας δυσκολεύτηκε λίγο να φάει την πρώτη μπουκιά, αλλά του άρεσαν τόσο πολύ που τελικά έγλειψε και το πιάτο.

-Είχατε δίκιο, είναι πραγματικά πεντανόστιμα, σχεδόν δεν το πιστεύω!

-Και ξέρετε, είναι φρεσκότατα, είναι από τις ταυρομαχίες που έγιναν το πρωί στη διπλανή αρένα!

-Α, τι μου λες; Καταπληκτικό!

Την επόμενη και για πολλές ημέρες, ο πελάτης πάει πάλι στο ίδιο εστιατόριο και παίρνει πάντα αμελέτητα ταύρου. Κι ο σερβιτόρος που τον έχει μάθει πια, τον περιποιείται.

Μια μέρα όμως, του φέρνει ένα κάπως διαφορετκό πιάτο. Το περιεχόμενο ήταν διαφορετικό, η γεύση ήταν εξίσου ωραία αλλά κάπως διαφορετική, κάτι δεν πήγαινε καλά. Φωνάζει λοιπόν το σερβιτόρο και τον ρωτάει:

-Τα σημερινά αμελέτητα ήταν κάπως διαφορετικά. Δεν καταλαβαίνω πως ακριβώς, αλλά σίγουρα δεν ήταν τα ίδια με τις προηγούμενες ημέρες.

-Κοιτάξτε, ο μάγειράς μας μαγειρεύει πάντα πολύ ωραία τα αμελέτητα. Δυστυχώς όμως συμβαίνει μερικες φορές...

να μην κερδίζει ο ταυρομάχος!