ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[Eviri]

Ξεπατώθηκα στο γέλιο μ' αυτό το ανέκδοτο:

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;

-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.

-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;

-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

[Eviri]

Βγαίνει ξημερώματα Κυριακής ένας μεθυσμένος από το μπαρ και ξεκινάει για το σπίτι του...

Στο δρόμο συναντάει... έναν παπά.

Αφού τον αγριοκοιτάει θολά από το μεθύσι, αρχίζει να τον βαράει.

Μπουνιές, κλοτσιές, ξανά μπουνιές ώσπου πέφτει λιπόθυμος ο παπάς.

Τον κοιτάει με ειρωνικό ύφος ο μεθύστακας και λέει:

«Χα! Τι Batman και κουραφέξαλα!»

[kat3r1na]

Ηταν 3 νυχτεριδες,ενα βραδυ,μια απο τις 3 γυριζει στη σπηλια με το μουσουδι της γεματο αιματα

-πωπωωωωωω,που βρηκες τοσο φαγητο κ εφαγες?

-το βλεπεις εκεινο το βουνο?

-ναι

-απο κατω εχει ενα χωριο,με πολλα ζωακια

το επομενο βραδυ,η 2η νυχτεριδα γυριζει με το μουσουδι γεματο αιματα

-πωπωπωωωω,που βρηκες τοσο φαγητο κ εφαγες?

-το βλεπεις εκεινο το βουνο?

-ναι

-απο πισω εχει ενα πιο μεγαλο χωριο με πολλα ζωακια

το επομενο βραδυ κ η 3η νυχτεριδα γυριζει με το μουσουδι γεματο αιματα

-πωπωωωω ,που βρηκες τοσο φαγητο κ εφαγες?

-το βλεπεις εκεινο το βουνο?

-ναι

-ε,εγω δεν το ειδα

:razz:

[my_Kelly]

O καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

[Eviri]

Βρέθηκε η λύση για τους μετανάστες. Να μεταφερθούν στη Βουλή.

Τι θα γίνει λοιπόν αν πραγματοποιηθεί αυτή η σκέψη;

[F D P]

το βρήκα σε ένα ημερολόγιο με ανέκδοτα...μη κάνω και διαφήμιση...-και αντιλήφθηκα τα χάλια μας...όσο περνούν τα χρόνια...γέλασα όμως πολύ...

συζητούν 3 γυναίκες - μια με δεσμό, μία αρραβωνιασμένη και μια παντρεμμένη-.

λεει η πρώτη - εχθές έβαλα μόνο την δερμάτινη καμπαρτίνα μου χωρίς τίποτα απο μέσα και πήγα στον καλό μου...αυτός μόλις με είδε με αρπάξε και @$#&^%&* όλο το βράδυ...

λεει η 2η - εγώ εχθές έβαλα την δερμάτινη καμπαρντίνα μου , τις μαύρες σέξυ κάλτσες μου, πηγα στον αρραβωνιάρη μου, κι αυτός μόλις με έιδε με αρπάξε και @$#&^%&* όλο το βράδυ...

λεέι η παντρεμμένη - εγώ εχθές έβαλα την δερμάτινη καμπαρντίνα μου, τις μεταξωτές κάλτσες μου,τα σέξυ εσωρουχά μου,χαμήλωσα την μουσική και περίμενα τον άνδρα μου...όταν μπήκε μέσα με βλέπει και μου λέει - ΜΠΑΤΜΑΝ τι θα φάμε σήμερα???

[ARNIKOL]

το βρήκα σε ένα ημερολόγιο με ανέκδοτα...μη κάνω και διαφήμιση...-και αντιλήφθηκα τα χάλια μας...όσο περνούν τα χρόνια...γέλασα όμως πολύ...

συζητούν 3 γυναίκες - μια με δεσμό, μία αρραβωνιασμένη και μια παντρεμμένη-.

λεει η πρώτη - εχθές έβαλα μόνο την δερμάτινη καμπαρτίνα μου χωρίς τίποτα απο μέσα και πήγα στον καλό μου...αυτός μόλις με είδε με αρπάξε και @$#&^%&* όλο το βράδυ...

λεει η 2η - εγώ εχθές έβαλα την δερμάτινη καμπαρντίνα μου , τις μαύρες σέξυ κάλτσες μου, πηγα στον αρραβωνιάρη μου, κι αυτός μόλις με έιδε με αρπάξε και @$#&^%&* όλο το βράδυ...

λεέι η παντρεμμένη - εγώ εχθές έβαλα την δερμάτινη καμπαρντίνα μου, τις μεταξωτές κάλτσες μου,τα σέξυ εσωρουχά μου,χαμήλωσα την μουσική και περίμενα τον άνδρα μου...όταν μπήκε μέσα με βλέπει και μου λέει - ΜΠΑΤΜΑΝ τι θα φάμε σήμερα???

χαχαχαχα πολύ καλό!!!!!

[Eviri]

Η δασκάλα μαθαίνει τα παιδάκια στο σχολείο το τραγουδάκι "ήταν ένα μικρό καράβι". Ήρθε η ώρα να το πουν όλα μαζί...ήταν ένα μικρό καράβι, ήταν ένα μικρό καράβι, που ήταν αα αα αταξίδευτο. Στοπ στοπ τους λέει η δασκάλα. Κάτι δεν ακούγεται σωστά παιδάκια. Πάμε πάλι όλοι μαζί.

Ήταν ένα μικρό καράβι, ήταν ένα μικρό καράβι......στοπ στοπ, παιδάκια κάποιος κάτι λέει λάθος. Αγανάκτησε η δασκάλα από τις πολλές φορές που τα έβαλε να πουν το τραγουδάκι, αλλά κάτι δεν ακουγόταν σωστά στο αφτί της.

Λοιπόν παιδάκια, θα σας βάλω να το πείτε ένας, ένας για να καταλάβω ποιος κάνει το λάθος και να το διορθώσουμε. Πάει στην Ελενίτσα: ήταν ένα μικρό καράαααβι, ήταν ένα μικρό καράαααβι...Μπράβο Ελενίτσα. Πάει στο Γιωργάκη: ήταν ένα μικρό καράαααβι....Μπράβο Γιωργάκη. Πήγε σε αρκετά παιδιά κι έφτασε και στο Βαλάντη. Πες το κι εσύ Βαλάντη: καράβι το φεγγάρι στο σώμα κύλησε......

[κατερινα κωστας]

Δύο τύποι και ένας πόντιος που μόλις έχουνε φάει ισόβια βρίσκονται στο ιδιο κελί και συζητάνε για το πώς θα περάσουν τον καιρό τους στη στενή.Εγώ λέει ο πρώτος έχω φέρει μαζί μου το γιο-γιό μου θα παίζω λιγο με αυτό θα περνάει ο καιρός.Τί μας λες ρε φίλε,του λέει ο δεύτερος,με ενα πραγματάκι που πηγαίνει πάνω κάτω θα περάσεις όλη σου ...τη ζωή; Εγώ έχω φέρει μαζί μια μίνι τραπουλίτσα,θα παίζουμε καμιά πρεφούλα ή ότι άλλο γουστάρετε και ετσι θα τη βγάλουμε.Και ο πόντιος:-Καλά ρε πάτε καλά και οι δύο; Θα βγάλετε μια ζωή παίζοντας χαρτιά και γιο-γιό;-Γιατί ρε φίλε,εσύ πώς θα τη βγάλεις;-Εγώ ρε λέει έχω φέρει μαζί μου μια κούτα ταμπόν.-Και τι θα το κάνεις ρε μεγάλε το ταμπόν εδώ μέσα;-Τι θα το κάνω; Να ρε διαβάστε εδώ.Μ'αυτό μπορείς να κάνεις κολύμβηση,ιππασία,ορειβασία και ότι άλλο γουστάρεις..

[κατερινα κωστας]

Μια παντρεμενη ηταν σε επαγγελματικο ταξιδι.Το βραδυ στο ξενοδοχειο αισθανοταν μονη και αποφασισε να παρει τηλ.σε γραφειο με ''συνοδους'' κυριων.Βγαζει το φυλλαδιο που ειχε στην τσαντα της και βλεπει την φωτογραφια ενος καλογυμνασμενου νεαρου.Με την καρδια της να χτυπαει γρηγορα παιρνει τηλεφωνο και με τρεμαμενη φωνη λεει:-Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον..Οχι περίμενε,στην πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα! Μιλάω σοβαρά,επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα.Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία,αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη τη νύχτα! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.Πώς σου φαινεται; Εκείνος:-Λοιπόν,πραγματικά ακούγεται φανταστικό..Aλλά κυρία μου για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9..

[κατερινα κωστας]

Eνας τυπος μπαινει τρελαμενος σε ενα μπαρ.-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.-Φαίνεσαι αναστατωμένος,τί έγινε;-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.-Και πού κατέληξε;-Για να μου μιλήσει,γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.-Μπράβο ρε μεγάλε,πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες! Και τί σού είπε όταν πλησίασε;-Moυ είπε:"Βγες από κάτω από το κρεββάτι αν εχεις αρχιδια ρε χέστη.."

[κατερινα κωστας]

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπυρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν ''επιστήμονες'' που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπυρες (καθαρά για ''επιστημονικούς'' λόγους).Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1.Είχαμε παχύνει..

2.Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα..

3.Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα..

4.Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις..

5.Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο,παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο..

6.Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος..

7.Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ..

8.Και η αποκορύφωση:Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και

μάλιστα όλοι μαζί..

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή:Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ

ΟΡΜΟΝΕΣ!!

[Eviri]

Ήταν κάποτε τρείς γέροι σε ένα ΚΑΠΗ και κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους.

Λέει ο πρώτος:

"Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά.

Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργηθώ. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!"

Ο δεύτερος του απαντά:

"Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με την κύστη μου έτοιμη να σπάσει.

Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!"

Και τους απαντάει ο τρίτος:

"Άντε ρε, εγώ έχω τα χειρότερα.κάθε πρωί ενεργούμαι στις 8 κανονικά και στις 9 κατουράω με άνεση !

Παραξενεμένοι οι άλλοι δύο τον ρωτάνε:

"Ε, και πού είναι το πρόβλημα ;"

Ο τρίτος:

"Ξυπνάω στις 10!"

[Eviri]

Ήταν μια φορά ένας περαστικός και βλέπει σ' ένα μπαλκόνι έναν άντρα και μία γυναίκα να παλεύουν. Βάζει τις φωνές κοιτώντας τους:

-Εεεε τι κάνετε εκεί κύριε θα τη σκοτώσετε τη γυναίκα, θα τη γκρεμίσετε από κάτω.

Του λέει τότε ο άλλος:

-Και τι σε νοιάζει εσένα ρε; Με την πεθερά μου παλεύω.

Απαντάει τότε ο περαστικός:

-Α τη ρουφιάνα πώς γαντζώθηκε!!!!!

[Eviri]

Και μερικά καλά με τον Τσακ Νόρις:

-Μόνο ο Τσακ Νόρις ξέρει ποια είναι η ανηψιά της Θείας Λειτουργίας.

-Όταν ο Τσακ Νόρις πέφτει, τ' αστέρια κάνουν μια ευχή

-Τι κάνει ο διάβολος όταν βλέπει τον Τσακ Νόρις; Το Σταυρό του.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις έβαλε κουρτίνα στα Windows

-Μόνο ο Τσακ Νόρις έκανε σαΐτα από σελίδα του ίντερνετ.

-Ο Τσακ Νόρις μονομαχούσε με το Σούπερμαν και έβαλαν στοίχημα ότι όποιος χάσει θα φορέσει το βρακί πάνω από το παντελόνι. Μαντέψτε ποιος έχασε.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις έχει κάνει καταθέσεις στην Αγία Τράπεζα.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις έχει ληστέψει Αγία Τράπεζα.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις ξέρει: Ποιοοοοος, ποιος, ποιος μωρό μου ποιος.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις λέει: Έλα ντε!!! και το "ντε" έρχεται.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις έχει κάνει κεφαλοκλείδωμα στον Ακέφαλο Καβαλάρη

-Μόνο ο Τσακ Νόρις έχει γλείψει τον αγκώνα του.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις έκανε το σκυλόψαρο να γαβγίσει.

-Μια φορά ο Michael Jackson κοίταξε στραβά τον Τσακ Νόρις και ο Τσακ τον άσπρισε στο ξύλο.

-Τι είπε ο ο Τσακ Νόρις σε ένα νάνο: Τι ώρα νάνε; (να' ναι)

-Αν γράψετε τη λέξη Τσακ Νόρις στο σκραμπλ θα νικάτε πάντα.

-Τι περνάει από το μυαλό των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι.

-Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δε βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.

-Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα κοιτάει αν είναι στη ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.

-Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου και να είναι τελικά κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.

-Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

-Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν, να πάρει το αίμα τους πίσω.