ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[CoffeeFilter]

τεστ γγξηγξηγξγ

[aria146.]

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι.

Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του,

ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε.

Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας από τους φίλους ερχόταν από τη δουλειά ακούει φωνές από το ασανσέρ.

Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”.

Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι αυτό.

Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη, η πεθερά σου!"

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος από τους τρεις γυρίζει σπίτι.

Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές από το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”.

Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει.

Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη, η πεθερά σου!"

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι από τη δουλειά.

Ακούει τις φωνές της πεθεράς του από το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια.

Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία.

Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά.

Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή "Με αγάπη, ο πεθερός σου!"

[Sam]

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.

κακό : θέλει διαζύγιο.

χείριστο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.

κακό : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.

χείριστο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.

κακό : συνέχεια σε διακόπτει.

χείριστο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.

κακό : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.

χείριστο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

Tα υπόλοιπα στην πηγή ΣΟΥΙΤΑ

[Μαρία-nmeb]

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.

Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:

- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;

- Της συζύγου μου.

- Τι της συνέβη;

- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.

- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;

- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;

- Κάτσε στη σειρά...

[bouboukakia]

ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ ΣΤΟΝ ΑΡΡΩΣΤΟ ΑΛΛΑ ΚΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ...

Πρόσφατα, έξω από ένα γυμναστήριο σε μια μεγάλη πόλη της Γαλλίας,

τοποθετήθηκε μια μεγάλη αφίσα με μια νέα, όμορφη, ημίγυμνη και

αδύνατη νεαρά με την παρακάτω λεζάντα:

«ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;;;;»

Μια κυρία μέσης ηλικίας που δεν είχε παρόμοια φυσικά χαρακτηριστικά με την

νεαρή στην αφίσα, απάντησε στη αφίσα του γυμναστηρίου, γραπτώς και

δημοσίως με δική της αφίσα λέγοντας τα εξής:

Οι Φάλαινες περιτριγυρζονται από φίλους (δελφίνια, ιππόκαμπους, θαλάσσιους

ελέφαντες, και περίεργους άνθρωπους). Έχουν ενεργή σεξουαλική ζωή, μένουν

έγκυοι, και γεννάνε αξιολάτρευτα φαλαινάκια. Περνάνε ωραία παρέα με τα

δελφίνια τρώγοντας σαρδέλες και γαρίδες και παίζοντας στις θάλασσες,

ταξιδεύοντας σε εξωτικά μέρη όπως την Παταγονία, τα στενά του Bering και

τους κοραλλιογενείς υφάλους της Πολυνσίας. Οι Φάλαινες τραγουδούν

θαυμάσια, όλη μέρα, και έχουν ηχογραφήσει και CD. Ζούνε ελεύθερα, χωρίς

ουσιαστικούς εχθρούς εκτός από τον άνθρωπο, και είναι αγαπητές, σεβαστές

και υπό την προστασία πολλών οργανώσεων.

Οι Γοργόνες δεν υπάρχουν! Και εάν υπήρχαν θα κάνανε ουρές έξω από τα

γραφεία των ψυχαναλυτών πάσχοντας από κρίση ταυτότητας. Τι είμαι Ψάρι ή

Άνθρωπ ο ς;

Οι γοργόνες δεν μπορούν να κάνουν σεξ διότι όπως υποστηρίζει η μυθολογία,

πεθαίνει όποιος άνδρας τις πλησιάσει και κυρίως μάλλον τους λείπει ο

κατάλληλος «εξοπλισμός» για σεξ (με ουρά ψαριού που διαθέτουν κάτω από την

μέση). Χωρίς σεξ ,,,, ούτε παιδιά μπορούν να κάνουν και ποίος θα ήθελε να

κάνει παρέα με μια κοπέλα που βρόμα γε ψαρίλα;

Με βάση τα παραπάνω η επιλογή μου είναι ξεκάθαρη!!!!

ΝΑΙ !!!!!!!!! ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΦΑΛΑΙΝΑ!!!

Υ.Σ. Είμαστε σε μια εποχή που τα media καθορίζουν το «ωραίο». Μόνο οι

αδύνατοι είναι ωραίοι.. Αλλά εγώ προτιμώ να απολαμβάνω παγωτό με τα παιδιά

μου, ένα καλό δείπνο με τον συνομήλικο σύντροφό μου και καφέ μ ε τις

συνομηλικες φίλες μου. Όπως περνούν τα χρόνια κερδίζουμε αργά, αργά

βάρος, κυρίως διότι μαζεύουμε τόσες πληροφορίες και γεμίζει το κεφάλι μας

σοφία. Όταν δεν χωράει άλλη σοφία το κεφάλι μας, διανέμεται φαίνεται η

αποθηκευμένη γνώση στο υπόλοιπο σώμα σας. ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΥΠΕΡΒΑΡΕΣ, Είμαστε

υπερβολικά καλλιεργημένες, μορφωμένες, χαριτωμένες και χαρούμενες...

Από σήμερα, όταν θα βλέπω τον κ@^λο μου στον καθρέφτη, θα σκέφτομαι: «Πω,

Πώ τι έξυπνη που είμαι!!!!!»

[ΜΠΟΥΚΙΤΣΑ]

Ήταν

δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε

μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι...αυτός δε μπορεί ακόμα να

αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του

παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

-

Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές

έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No

Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim

Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά

σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[annete]

"Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;

"Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:...

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι,παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

[ssttaa]

καλο!

[Eviri]

ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ

Μια φορά πάει ο Ψαραντώνης να διασχίσει με την μηχανή του ένα δρόμο από την πλευρά που απαγορευόταν η διέλευση. Τον σταματάει ο τροχονόμος που έτυχε να βρίσκεται εκεί και του λέει

-"εε σύντεκνε πού πας;"

-"ευθεία" του λέει ο Ψαραντώνης

-"δεν επιτρέπεται να μπεις από δω" του λέει ο τροχονόμος

-"γιάντα σφουγγαρισμένα έχετε;" λέει ο Ψαραντώνης

Ο Ψαραντώνης είναι ένας από τα αδέρφια του Ξυλούρη. Φυσικά είναι πεισματάρης και ατίθασος. Σιγά μην έμπαινε στο καλούπι του κ.ο.κ.

[Eviri]

Μια φορά κάποιος οδηγός νέος στην οδήγηση ε και λίγο γκάου στο μυαλό μπήκε κατά λάθος ανάποδα στην εθνική οδό. Τον αντιλαμβάνεται το ελικόπτερο ενός ραδιοφωνικού σταθμού που κατέγραφε την κίνηση στους δρόμους, οπότε βγάζει ανακοίνωση την οποία άκουσε και ο οδηγός:

-Προσοχή, μεγάλη προσοχή συνιστούμε στους φίλους οδηγούς. Υπάρχει επικίνδυνο αυτοκίνητο του οποίου ο οδηγός διατρέχει ανάποδα την εθνική οδό.

Τότε μονολογεί ο "επικίνδυνος": τι ένα αυτοκίνητο ανάποδα; Εδώ υπάρχουν χιλιάδες!!!!

[annete]

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Κλημεντίνη."

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."

Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

[oikat]

Είναι ένας πατέρας και έχει τρεις γιους: έναν μεγαλογιατρό, έναν μεγαλοδικηγόρο και έναν μεγαλοκατασκευαστή, οι οποίοι τον αγαπούσαν όλοι πάρα πολύ. Όταν ο πατέρας ήταν στα τελευταία του, τους κάλεσε στο νεκροκρέβατό του και τους είπε:

-Παιδιά μου, έκανα τα πάντα για σας, για να μεγαλώσετε σωστά, να σπουδάσετε και να φτιάξετε αμύθητες περιουσίες. Δεν ζήτησα ποτέ τίποτα γι αντάλλαγμα, αλλά έφτασε η ώρα να σας ζητήσω κάτι που θα ήθελα πολύ να το κάνετε...

-Ό,τι θες εσύ πατέρα! Θα το κάνουμε για σένα όσο παράλογο κι αν είναι...

-Να, θέλω τώρα που θα πεθάνω, να έρθεται και να ακουμπήσετε πάνω στο μνήμα μου από 1 εκατομμύριο ευρώ...

Τα παιδιά κοιτάχτηκαν, αλλά συμφώνησαν, καθότι αυτό θα ήταν το λιγότερο που θα μπορούσαν να κάνουν για τον πατέρα τους, στον οποίο χρωστούσανε ολόκληρες τις περιουσίες τους.

Πράγματι, μετά από 1 μήνα ο πατέρας πεθαίνει. Την επόμενη της κηδείας το απογευματάκι, εμφανίζεται ο μεγαλογιατρός στο μνήμα, και βγάζοντας μια μικρή τσάντα από το παλτό του, λέει:

-Πατέρα, δεν ξέρω για τα αδέρφια μου, αλλά εγώ το χρέος μου σαν γιος θα το εκπληρώσω, ακόμα κι αν μου φαίνεται φοβερά παράλογο... Είναι το λιγότερο που μπορώ να κάνω για σένα.

Και φεύγει... Μετά από λίγο εμφανίζεται ο μεγαλοδικηγόρος. Ίδιο σκηνικό: ακουμπάει μια τσάντα με λεφτά πάνω στο μνήμα και λέει:

-Πατέρα, ήρθε η ώρα να εκπληρώσω κι εγώ το μέρος της επιθυμίας σου που με αφορά. Καλή ξεκούραση...

Τέλος, εμφανίζεται και ο μεγαλοκατασκευαστής. Αράζει σταυτοπόδι πάνω στο μνήμα και ανάβοντας ένα τσιγάρο, λέει:

-Πατέρα, βλέπω ότι τα αδέρφια μου ικανοποιήσανε την επιθυμία σου... Ήρθε η ώρα να τη σεβαστώ κι εγώ.

Βγάζει μια επιταγή από την τσέπη και συμπληρώνει το ποσό των 3 εκατομμυρίων ευρώ, και λέει:

Είναι της Πίστεως, εισπράττεις τη Δευτέρα. Και, παίρνοντας της άλλες 2 τσάντες, συμπληρώνει: Παίρνω τα ρέστα μου...

[Eviri]

Παλιό αλλά καλό

Μια φορά ήταν ένας βοσκός στο βουνό μαζί με τη γυναίκα του και βοσκούσαν τα πρόβατά τους. Σύντομα όμως έπιασε μια ξαφνική καταιγίδα. Τι να κάνει ο βοσκός προσπαθεί να μαζέψει τα πρόβατά του και... πέφτει ένας κεραυνός, σκοτώνει ένα πρόβατο.

Σηκώνει το κεφάλι με απελπισία στον ουρανό και λέει: " Άιντεεεε

Σε λίγο πέφτει δεύτερος κεραυνός... πάρτο κάτω και το δεύτερο πρόβατο. Ξανασηκώνει τα μάτια στον ουρανό και ξαναλέει: " Άιντεεεε

Η καταιγίδα γίνεται όλο και πιο σφοδρή, οπότε δεν περνάει ένα λεπτό και να 'σου πέφτει και τρίτος κεραυνός, αλλά αυτή τη φορά πάνω στη γυναίκα του την οποία και σκότωσε.

Τότε σηκώνει το κεφάλι στον ουρανό ο βοσκός ανοίγοντας τα χέρια του και με ανακούφιση λέει: " Άιντε ντε.

[Eviri]

Μια φορά ήταν τρεις γέροι. Συζητούσαν για τα γεράματα και τις καθημερινές δυσκολίες που ζουν. Λέει ο ένας:

-Εγώ που λέτε έχω δυσκολία όταν πάω στην τουαλέτα. Δεν μπορώ να κάνω το ψιλό μου νερό.

-Α εγώ πάλι, λέει ο δεύτερος, είμαι το ακριβώς αντίθετο. Δεν μπορώ να κάνω το χοντρό μου νερό.

-Μωρέ εγώ, λέει ο τρίτος, και το ψιλό μου νερό κάνω στις 9.00 η ώρα και το χοντρό μου νερό στις 9.00. Όλα μια χαρά ρυθμισμένα.

-Ε και πού έχεις πρόβλημα; Τον ρωτάνε οι άλλοι δύο.

-Ξυπνάω στις 10.00, λέει ο τρίτος.

[Eviri]

Τώρα να πιάσουμε και τις γριές.

Ήταν τρεις γριές και μιλούσαν για τα αποτελέσματα του Αλτσχάιμερ.

Εγώ, λέει η μία, φανταστείτε είμαι πάνω στη σκάλα και δε θυμάμαι αν ανέβαινα ή αν κατέβαινα.

Εγώ, λέει η δεύτερη, είμαι με το ένα πόδι στη μπανιέρα και δε θυμάμαι αν έμπαινα ή αν έβγαινα.

Να μη ματιαστώ εγώ, λέει η τρίτη, εγώ τα θυμάμαι όλα. Μέχρι τώρα δεν έχω τίποτα, να χτυπήσω ξύλο τοκ τοκ τοκ... ναι εμπρός ποιος είναι;