Το ανέκδοτο της ημέρας

[tzim]

Ο εγωιστής

Δυο φίλοι μάλωσαν άσχημα για ακόμα μια φορά.

«Δεν σε ξαναμιλώ τέρμα ως εδώ,» λέει ο ένας.

«Είμαι εγωιστής εγώ, εσύ μια εγώ εκατό, για να καταλάβεις πόσο είμαι μονό αυτό θα σου πω δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου υπέφερα πάω στον οδοντογιατρό τον δείχνω και του λέω άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου από εγωισμό ρε κατάλαβες!»

«Χμμ,» κάνει ο άλλος, «Εγώ ρε σιγά το πραμα εγώ να δεις εγωισμό πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος;» 26 λέει ο άλλος «Στο γάμο μου ήσουν θυμάσαι την φασαρία που έκανα γιατί η γυναίκα μου με πάτησε το πόδι;

«Αν θυμάμαι» λέει ο άλλος.

«Από την στιγμή εκείνη ούτε την μίλησα ούτε την ακούμπησα καθόλου.» καλά λέει ο άλλος 4 παιδιά κάνατε πως;

«Από εγωισμό δεν ρωτάω με ποιον ...»

[tzim]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν

τόσο νευρικός στην πρώτη του

λειτουργία, που δεν μπορούσε να

μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία

ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα

μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα

δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη

συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

μπορούσε να κάνει

κήρυγμα χωρίς άγχος

ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο

σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται

ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του

παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα

εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να

ρίξετε μερικές

σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές

σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω

μερικές παρατηρήσεις, για να μην

επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα

λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της

εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το

μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε

κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο

άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το

αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο

πάθος.

* Οι

εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς

τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό

και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι

"σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι

"πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να

λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει

στ`

α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την

κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να

ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον

σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα

σκαλιά του ιερού και σε καμία

περίπτωση

δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη

Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία

Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει

το

κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο

ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως

και να χορέψει γιάγκα γύρω από την

εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις

κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την

τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη

του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε

"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν

εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την

ερχόμενη

Κυριακή.

Με τιμή,

1. Ο Αρχιεπίσκοπος.
   

[tzim]

Γυρίζει ξαφνικά ο αστυνομικός στο σπίτι και βρίσκει τη γυναίκα του με τον καλύτερο του φίλο στο κρεβάτι.

Χωρίς δεύτερη κουβέντα βγάζει το περίστροφο και τον σκοτώνει επί τόπου.

Τότε γέρνει η σύζυγος και του λέει:

«Λοιπόν Μιχάλη αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα μείνεις χωρίς φίλους.»

[tzim]

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται

από τη µια µεριά ένας Έλληνας

και ένας

Γερµανός

και από την άλλη µια γριά 80

χρονών και µια εικοσάχρονη

γκοµενάρα µε ένα

super mini, πολύ προκλητική, χωρίς να

γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο

Γερανός έτρωγαν τη κοπέλα µε τα

µάτια τους,

αλλά δεν τολµούσαν να κάνουν

κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγµή το τρένο

µπαίνει σε ένα tunel και τότε µέσα

στο ßαθύ σκοτάδι:

SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος µιας

σφαλιάρας...

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιµος o

Γερµανός ßρήκε την ευκαιρία

τώρα µε το

σκοτάδι, έßαλε χέρι στη µικρή

και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερµανός: Ο

παλιο-Έλληνας έßαλε χέρι στη

µικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ

τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόµενα: Κάποιος από

αυτούς τους δύο µαλάκες πήγε να

µου ßάλει

χέρι, το έßαλε κατά λάθος στην

ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε

σφαλιάρα!!! Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα

Γερµανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ

ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

[tzim]

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο

-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;

-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.

'Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!!

- Όχι, όχι, εδώ!!!!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!

- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια.

Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:

- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα!!!

Γιατί το διαζύγιο στοιχίζει ακριβά;

Γιατί το αξίζει!

[tzim]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε

δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιό είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.

'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.

Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα

τεστ γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη

τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'

'Το Ελσίνκι'...

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά.

Όμως, μετά

αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο

αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο

Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια

του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο!

Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο

δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.

Δενπρολαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι.

Τι είμαι;'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει

κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου!

Με παίζεις νευρικά!

Ο σωστός άντρας αυτό κάνει

πρώτα.

Τι είμαι;'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη.

Όταν δεν είμαι καλά, στάζω.

Όταν με πιάνεις και με

αναταράζεις, ανακουφίζομαι... Τι είμαι;'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..

Τι είμαι;'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι

είμαι;''Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποιά τρίτη τάξη;

Στείλε το κωλόπαιδο

κατευθείαν στο πανεπιστήμιο ! !

Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις

ερωτήσεις...!!!'

[tzim]

Αγαπητέ Χρήστο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας.Τρελάθηκα. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις;

Μαρία

Αγαπητή Μαρία

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Χρήστος

[luckyMe]

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

[tzim]

Και έτσι άρχισε ο καυγάς... πολύ καλό

[tzim]

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια

2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ

κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσ...ιστος

4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

6. Μία χυλόπιττα πόσες θερμίδες έχει;;;

7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος

8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

24. Γιατι μοιαζουμε "σαν δυο σταγονες νερου"? οι δυο σταγονες του ουζου δηλαδη σε τι διαφερουν μεταξυ τους???

25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Ελα';

30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';

31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;

32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου?

33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666 ?

34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους?

35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις? Για παράδειγμα "τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.

36 Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι?

Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει????

37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ?

38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει ;

39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τισ βελόνες?

40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης?

41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη?

42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει οτι είναι Μακεδόνας ? Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..

43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε οτι είναι Έλληνας?

44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα??

45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας?

46. Που πάει ο Καραμήτρος?

47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"??

48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;

49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα?

50. Καταλαβαίνουμε πως από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο προέκυψε το λυκόσκυλο... Η αλογόμυγα.... ΠΩΣΣΣΣΣΣ;;;;;;;;;;;;

51. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;;;

[tzim]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο

μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

[minaki]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.

"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

[tzim]

Σε συνέδριο ουρολόγων ο Αμερικανός Dr. Smith ανακοινώνει:

- Καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγεθύναμε το πέος κατα 10%.

- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά το ακροατήριο.

- Σε μήκος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε φάρδος.

Ο Αφρικανός Dr. Halaoui με την σειρά του.

- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγεθύναμε το πέος κατά 8%.

- Σε μήκος ή σε φάρδος; ξαναρωτά το ακροατήριο.

- Σε φάρδος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε μήκος.

...Και ο Έλληνας Dr Ρουφήχτρας .

- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και κάναμε το πέος σαν Αργείτικο πεπόνι..!!

- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά έκπληκτο το ακροατήριο.

- Εμείς δεν υστερούμε ούτε σε μήκος ούτε σε φάρδος. Βελτιώσαμε λίγο την...

γεύση!!

[tzim]

γραμμα βορειοηπειρωτη

Αγαπητέ αδερφέ

Πάνε τόσες μέρες που είμι φευγάτος απ΄ την Κορυτσά και δεν βρήκα λίγο χαρτί κι ένα μολύβι για να σε γράψω. Αφού πέρασα έρπην τα σύνορα, μαζί με άλλους πέντε, βρήκαμε έναν ταξιτζή και του δώσαμε όλες τις οικονομίες που κάναμε τριάντα χρόνια κι αυτός μας πήγε στην λίμνη της Καστοριάς. Μόλις είδαμε την λίμνη, αυτός είπε "εδώ είναι Ομόνοια, Αθήνα, κατεβείτε". Κι εμείς κατεβήκαμε κι απορούσαμε πώς χωράνε τέσσερα εκατομμύρια ανθρώποι μέσα σε χίλια σπίτια. Τελικά όμως, μετά από εφτά μέρες ποδαρόδρομο, βρήκαμε την Αθήνα.

Ωραία χώρα η Ελλάδα, αλλά λίγο σκοτεινή τα βράδια...Ειδικά άμα έχουν εκείνο το παράξενο έθιμο που το λεν απεργία κι είναι κάτι σαν το Ραμαζάνι που κάνουν οι Μουσουλμάνοι εκεί στην Αλβανία, πάνω σε μας. Όταν το 'χουν αυτό, γεμίζουν κάτι μαύρες πλαστικές σακούλες που βρωμάνε και τις πετάν στο δρόμο, στοίβες. -δεν ξέρω άμα γεμίζει ο δρόμος τι κάνουνε, αν τις μαζεύουν, ή αν αλλάζουν χωριό-

Έχουν και κάτι μεγάλα μαγαζιά, που γράφουν απέξω τράπεζα κι είναι μέσα γεμάτα λεφτά, εκατομμύρια, αλλά είναι κλειστά και κανένας δεν πάει να τα πάρει, -χορτάτοι άνθρωποι-.

Όπως εμείς σ' Αλβανία έχουμε ποδήλατα, αυτοί εδώ έχουν αυτοκίνητα

και προσπαθεί ο ένας να χτυπήσει τον άλλον. Έχουν κάτι λάμπες στον δρόμο, που άμα δείχνει πράσινο περνάν κανονικά, πορτοκαλί πατάνε γκάζι και με κόκκινο φεύγουν σαν βολίδα. Ίσως, γι' αυτό να σημαδεύουν τους πεζούς τόσο καλά. Τρεις μέρες φοβήθηκα ν' αλλάξω πεζοδρόμιο, τώρα όμως έμαθα και τους ξεφεύγω. Ίσως γι' αυτό να νευριάζουν και να με δείχνουν τα πέντε δάχτυλα. Μπορεί όμως και να με χαιρετάνε -δεν είμαι σίγουρος-

Κανένας δεν δουλεύει εδώ αδερφέ, κι όποιος πάει να δουλέψει, βγαίνουν κάποιοι με κράνη και ρόπαλα και δέρνουνε, δέρνουνε, δέρνουνε!

Βάρβαρο πράμα αυτό το ξύλο. Τουλάχιστον εκεί σε μας, σε σκοτώνουν μια και καλή!

Αδερφέ, άμα δεν βγάζεις τα γράμματα, είναι γιατί τρέμω από την πείνα κι εδώ η πείνα είναι χειρότερη από Αλβανία, γιατί εκεί ούτε φαγητά βλέπεις, ούτε κανέναν να τρώει. Εδώ όμως με πήγαν σ' ένα μεγάλο μπακάλικο, που το λένε στα ελληνικά Πριζντουνίκ και λιποθύμησα τρεις φορές μέσα. Αλλά μετά συνήθισα και να σε πω και την αμαρτία μου, έκλεψα και μια κονσέρβα πολύ νόστιμη. Τέτοιο ωραίο πράγμα δεν έχω ξαναφάει. Είχε και φωτογραφία ένα σκυλί απ' έξω, αλλά τί με νοιάζει εμένα, εγώ το φχαριστήθηκα. Μόλις χόρτασα όμως, σκέφτηκα μήπως αυτό που έφαγα ήταν σκυλί και θυμήθηκα τον δικό μας τον Βελιγγέκα και άρχισα να κλαίω. -Λες να είναι τόσο νόστιμος κι ο Βελιγγέκας μας και να μην το ξέρουμε;-

Εδώ όμως αδερφέ μου φαίνεται ότι οι ανθρώποι είναι πιο πεινασμένοι από εμάς, Όλη την ημέρα ψωνίζουν τόνους από φαγητά, λες κι έχουν να φάνε από τον Δεύτερο Παγκόσμιο πόλεμο. Και μετά, το βράδυ πάνε σε κάτι μαγαζιά και πίνουνε. Και κάτι ανθρώποι που κρατάν μικρόφωνα, ουρλιάζουν σαν τον Βελιγγέκα μας όταν τον δέρνεις, κι αυτοί από κάτω προσπαθούν να τους πετύχουν με ότι πιάτα τους περίσσεψαν απ' το φαΐ. -Αυτός ο ελληνικός Καπιταλισμός, μυστήριο πράμα-

Θυμάσαι αδερφέ που πριν μερικά χρόνια συλλάβανε την γιαγιά έξω απ' το καφενείο, επειδή είπε πως εκτός από τον Σοσιαλισμό, υπάρχει και μοναξιά; να την φιλήσεις σταυρωτά και να την πεις να μην στεναχωριέται, γιατί και στον Σοσιαλισμό και στον Καπιταλισμό, η μοναξιά, παντού η ίδια είναι.

[minaki]

O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:

- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;

- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.

Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.

- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;

- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.

Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.

- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:

- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.

- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:

- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.

Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.

- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.

Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:

- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.

Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:

- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!